Envoi tes Blagues :)

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dina816

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oh con :lol: :lol:
 
22labecane

22labecane

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Pourquoi Hitler c'est suicider ?

En voyant la facture de gaz :lol:
 
Blacklight89

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22labecane a dit:
Pourquoi Hitler c'est suicider ?

En voyant la facture de gaz :lol:
oh le truc de malade XD
ya un mec de ma classe qui a mis sa sur son controle d'histoire XD
le prof a pete un plomb et lui a mis -5, domage que j'ai pas fait une photo :')
 
22labecane

22labecane

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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
FAJO

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Pk les poires des douches des chambres à gaz avaient 11 trous ?
...... Car avec ces dix doigts c'est pas facile de les boucher tous... Lol
 
Netsky75

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Salut les gars,

Faites gaffe sur certaines blagues un peu ... too much :roll:

Moi perso j'aime bien, mais c'est peut être pas le cas de tout le monde angel
 
DFMirouf

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Je confirme, soyez un peu plus softs...

Certaines personnes pourraient être choquées ou blessées... Je sais bien qu'on est dans l'humour mais tout de même....

Merci à tous pour votre compréhension...

wink
 
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dina816

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les femme c'est comme le piano il suffi d'avoir un bon doigté
 
Netsky75

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Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant.
Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
- En principe, oui.
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux,
et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?
Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
- Alors, dites-moi : vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois ?…
- Non, fait l’autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille ! :mrgreen:
 
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dina816

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oh c*** :mrgreen:
 
Blacklight89

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mdr bien trouvé
 
FAJO

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Une femme prévoyante .....
CELLE-LA EST VRAIMENT ATROCE !!!

> Une histoire de la France profonde ! Celle-là je ne pouvais pas ne pas vous la faire connaitre .....
>
> Ah ces françaises!!
> Une histoire de la France profonde !
> Peut-être, mais horrible !..
> Dans un petit village reculé de la Lozère, un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
> Soudain il sentit l'odeur des beignets de carnaval..
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> Dans un plus grand effort encore, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
> S' il n'avait pas été à l'agonie, il se serait déjà cru au ciel !
> Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.
> Était-il déjà au Ciel ? Etait-ce un avant goût du Paradis ? Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un beignet.
> A ce moment précis, sa femme lui asséna un coup de spatule sur les doigts :
> " Touche pas ! C'est pour l'enterrement » !!!
 
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Netsky75

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C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.
Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours,
à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.
Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance.
Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne.
Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :
« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc.
croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »
Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.
Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »
Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »
Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »
Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! » :mrgreen:
 
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dina816

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C'est deux nains qui vont voir les prostituées. Chacun va dans une chambre avec une fille. La nuit, de dehors, on entend:
- 1, 2, 3, hop, 1, 2, 3, hop.
Le lendemain les deux prostituées, comme à leur habitude, se retrouvent pour comparer leurs nuits. La première dit:
- Oh oui, c'était vraiment un super coup, parfait. Et toi alors, j'ai entendu "1, 2, 3, hop" toute la nuit. Ça devait être génial!
La seconde lui répond:
- Tu parles, il a même pas réussi à monter sur le lit.
 
22labecane

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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
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dina816

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Un gendre demande à sa belle-mère:
- Belle-maman! Vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde"?
- Heu... je ne sais pas. Pourquoi avez-vous besoin de savoir ça?
- Et bien, je suis en train de vous écrire un poème.
 
22labecane

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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
J'adore :lol:
 
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dina816

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Cest un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appel en lui disant "hé viens par ici".

L'homme approche du perroquet et il lui dit:
"Mais tu parles toi?"
Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:
"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j'éspère que tu seras un bon compagnon"

1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appel en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu est ou?"

Le perroquet: La en dessous du canapé.
L'homme: Qu'ece que tu fou la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme......
L'homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit.....
L'homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l'a déshabillé puis il l'a allongé sur la table.....
L'homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l'a embrassé sur tout le corp en partant du cou jusqu'à son entre-jambe.....
L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé ,à bander et puis je suis tombé
 
Netsky75

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Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
« Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? »
Le vieil homme sourit et dit,« Vous devez garder le moteur en marche. »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, parce que le bébé est noir. » :mrgreen:
 
Netsky75

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Un homme rentre dans une charcuterie et demande :
- Bonjour, vous auriez du Clokruskivarborgs aux champignons ?
Le charcutier :
- Aux quoi ?!

:mrgreen:
 
InformaGeek

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Petite devinette :
Qu'est-ce qu'un Lapide ?

Un tlain qui va tlès tlès vite !!! lol mdr :lol:
 
Emilien

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Salut tout le monde,
Je poste quelques blagues de geeks :mrgreen: :
-A quoi sert Internet Explorer ? - A télécharger Mozilla Firefox

-Pourquoi un geek se suicide-t-il ? Pour redémarrer sa vie en mode sans échec!

-Sur le gateau d'anniversaire du geek on peut lire : GG for the next level ! level up !!!

-Dieu créa l’homme. Puis, Dieu créa la femme. Ensuite, l’Homme créa Photoshop.

-No life, parce que je le WoW bien !

-Un célibataire c'est quelqu'un qui a mis sa vie en lecture seule.

-Quand un geek compte, une fois arrivé à 404, il ne sait plus où il est.

-De quand date la dernière sortie d'un No-Life ? Le jour de la sortie du dernier WoW...

-Windows Vista, c'est comme Paris Hilton: c'est bien joli, mais c'est inutile et ça bouffe trop de bytes.

-Qu'ont en commun un geek et un vampire ? Tous deux craignent le soleil...

-Si Windows démarre correctement c'est que les erreurs ont plantées...

-Quel est le comble pour un Geek ?! être privé de sortie.

-De quelle couleur sont tes yeux ? ;) -#1292f4 et toi ?

-Quand est-ce que Windows ne bug pas ? Quand l'ordinateur est éteint...

-Pour protéger votre ordinateur, windows a fermé ce programme : explorer.exe" Si c'est pour notre sécurité...

- Dis moi, tu choisirai XP ou Vista ? - Et toi ? tu choisirai la Grippe ou le Sida?

- l'origine, Bill Gates voulait faire un logiciel d'agriculture. Il a réussi : Windows Plante !

-Le comble de Windows, c’est que pour l’arrêter, il faut cliquer sur démarrer.

-La vie d’un Geek ne tient qu’à un fil… Le câble Ethernet

-Seul le geek comprend pourquoi la peugeot 404 existe pas.

-Les filles sont comme les noms de domaines, celles que j’aime sont déjà prises.

-Que dis une mère à son fils Geek quand le diner et servis? « ALT TAB !!!!!!! »

-Le chien a un maître, le chat un serviteur, l’ordinateur un esclave.

-Quand la vie apporte des questions, Google donne les réponses.

-Windows a détecté que vous n’aviez pas de clavier. Appuyez sur ‘F9' pour continuer

-Quelle est la différence entre un gamin et Windows ? Le gamin on lui gueule dessus avant qu'il devienne bleu alors que Windows il devient bleu pour qu'on lui gueule dessus !

-Pourquoi le logo de Java est-il une tasse ? Parce qu'on a le temps de se préparer un café quand on compile...

-Alors, quelle résolution pour cette nouvelle année ? 1600x1200"
Source :
Chouette verni à ongles :mrgreen: :
 
FAJO

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Biotifullll ha ha ha :lol:
 
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Reidroid

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Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.

Le petit garçon dit :
- « Mais, papa, je ne sais pas prier! »

Le père continua :
- « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc. … »

Le petit garçon commença :
- « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée.
Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.

Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.

Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de maman quand papa est au travail.

AMEN !
 
22labecane

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:lol: :lol: :lol: :lol:
Meilleur longue blague que j'ai Jamais lu :lol: :lol:
 
Emilien

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Reidroid a dit:
Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière.

Le petit garçon dit :
- « Mais, papa, je ne sais pas prier! »

Le père continua :
- « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc. … »

Le petit garçon commença :
- « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée.
Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.

Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.

Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de maman quand papa est au travail.

AMEN !
:lol: :lol: pas mal ^^
 
InformaGeek

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Blague devinette :

Pourquoi les Geeks préfèrent MAC au PC ????

Car PC veut dire "Plante Constamment" !!! lol mdr
 
Emilien

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SoliciT a dit:
Blague devinette :

Pourquoi les Geeks préfèrent MAC au PC ????

Car PC veut dire "Plante Constamment" !!! lol mdr
Tu :arrow: :mrgreen:
 
ydm78

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Qu'elle est le point commun entre une femme et les bouton de ton ascenseur ?????

réponse(je sens que toutes les femmes du forum vont me haïr):

- Tu met le doigt ou t'habite tongue

OK JE :arrow:
 
Blacklight89

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:lol: elle est pas mal celle la :lol:
 
Emilien

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Abritez vous bien :mrgreen: :mrgreen:
 
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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...





:lol:
 
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Mdr :mrgreen::mrgreen::mrgreen:
 
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Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel !

Quelle est la différence entre une capote et un maillot du psg?
Aucune, car dans les deux cas se qui y pénètre c'est un gland

Qu'est-ce qui est rose, qui fait 5 cm normalement, 15 cm déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans ?
Le permis de conduire
 
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Reidroid

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Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

- Qu’avez-vous dans le coffre ?

- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?

- Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise: 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »


:mrgreen:
 
R

Reidroid

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Allez, une autre :cool:


Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
Dans la case " Avez-vous des personnes à charge ? ", j'ai coché : OUI
Dans la case " Liste des personnes à ma charge " , j'ai répondu :

- les sans-papiers,
- les sans-abris,
- les toxicomanes
- les politiciens,
- les RMIstes,
- les CMU,
- les RSA,
- les AME,
- les ROMS,
- les délinquants en tôle,
- les journalistes imprudents enlevés,
- les syndicats,
- les fraudeurs en tous genres,
- les fainéants,
- les branleurs,
- la moitié de l'Afrique...
et maintenant les GRECS et CHYPRE ..!

Il paraît que ma réponse n'est pas recevable !!!!!
Je ne comprends pas, pourtant n'ai-je pas dit la vérité ???


 
InformaGeek

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Petite blague devinette (très connue)

Avec quoi on mange une Papaye ? ...
Hé bé avec une Fou-Fourche !!!! lol mdr
 
quoler

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Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?


Aucune. Elles viennent toutes les 2 de Hollande.
 
r34gtr

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Bon, blague pas top de mon fils ; c'est quoi un chien qui vend des médicaments ?

Un pharmachien.....
 
DFMirouf

DFMirouf

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:lol: :lol: :lol:
Dans la même série :

Comment appelle t on un chat qui travaille dans un cirque ?

un chat piteau

:lol: :lol: :lol:
 
Emilien

Emilien

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DFMirouf a dit:
:lol: :lol: :lol:
Dans la même série :

Comment appelle t on un chat qui travaille dans un cirque ?

un chat piteau

:lol: :lol: :lol:
Tu sors :mrgreen: :arrow:
 
Blacklight89

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comment appelle t-on un chie' sans pattes ?
on l'appelle pas, on va le chercher :lol:
 
r34gtr

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Ralala...on et trop drôle :lol: :D :roll:
 
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Reidroid

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:lol:

c'est dans la même lignée que:

Qu'est-ce qu'une vache folle ?

- un taureau avec un sac à main

:cool:





ok ok , je ------> [ ]
 
fifi62820

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Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau. Le chameau meurt... Le curé dit à la soeur: "C'est une situation déseperée, j' aimerai voir vos seins, j'en ai jamais vu". La soeur s' exécute et demande, à son tour, de voir son zizi... Le curé lui dit: "Vous savez ma soeur, si je mets mon zizi au bon endroit, il peut donner la vie"...La soeur lui répond: "Alors mettez-le dans le cul du chameau qu'on se casse d'ici!"
 
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Bon ce coup ci c'est pas une blague mais de l'humour à foison avec une parodie très "croustillante".

En effet, vous connaissez (ou pas) le tube planétaire de Diane Tell - Si j'étais un homme
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vGgmZWI8NDU[/youtube]

Et maintenant écoutez bien la parodie faites par Stéphane Rousseau (à s'en rouler par terre)
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6qZv9j4ME-I[/youtube]
 
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dina816

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fifi62820 a dit:
Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau. Le chameau meurt... Le curé dit à la soeur: "C'est une situation déseperée, j' aimerai voir vos seins, j'en ai jamais vu". La soeur s' exécute et demande, à son tour, de voir son zizi... Le curé lui dit: "Vous savez ma soeur, si je mets mon zizi au bon endroit, il peut donner la vie"...La soeur lui répond: "Alors mettez-le dans le c** du chameau qu'on se casse d'ici!"
mdr :mrgreen:
 
abach

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Un jeune homme va rendre visite à sa fiancée qui habite encore chez ses parents. Ils se marient dans une semaine.

En arrivant, il est reçu par la petite soeur de sa fiancée, âgée de 2 ans de moins que sa promise.

Ma soeur n’est pas là et mes parents non plus. Ca tombe bien, ça fait des mois que j’ai envie de me retrouver en tête à tête avec toi lui dit-elle.
Aussi sec, elle l’enlace et lui fait un numéro de charme des plus torrides.

Tu sais bien que nous allons nous marier la semaine prochaine et que j’aime ta soeur. Je ne peux rien faire avec toi lui répond-il.
Je sais, mais j’ai vraiment envie de toi. Viens me rejoindre dans ma chambre, je t’attend. J’ai envie de faire au moins une fois l’amour avec toi.
A peine est-elle partie, qu’il se précipite à toutes jambes hors de la maison. Là, il est accueilli avec euphorie par sa fiancée et son père :

Nous voulions te tester mon chéri et voir si tu me serait fidèle. Tu as passé ce test avec la plus grande des maestria. Je suis fière de toi et nous allons effectivement pouvoir convoler en juste noce comme prévu lui dit sa fiancée.


Moralité de cette histoire : il faut toujours avoir les préservatifs dans la voiture !
 
Blacklight89

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si on a pas de voiture ?
 
Blacklight89

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on l'utilise avant de partir :mrgreen:
 
FAJO

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Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux
regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour
l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau
appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans
une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en
échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une
chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit
elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du
bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune
fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités
américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le
commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré !
 
david

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j'ai fait le message sur le forum suite a une plainte

Il est interdit de diffuser sur des pages présentant des images ou des vidéos avec le contenu suivant :

nudité habilement dissimulée ;
vêtements transparents ;
poses obscènes ou provocantes ;
gros plans sur des poitrines, des postérieurs ou des organes génitaux.
 
Blacklight89

Blacklight89

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il faut bannir, il me semble que c'est ecrit dans les règles du forum, non ?
 
david

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oui c'est un dernier rappel
 
mimi1966

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Bonsoir à Tous

Voici le nouveau test des ophtalmos pour évaluer la baisse de la vue en fonction de l'âge.

REGARDEZ ATTENTIVEMENT LA PHOTO CI-DESSOUS


AVEZ-VOUS REMARQUE LES FESSES DE LA FILLE A L’ARRIÈRE PLAN ?


SI OUI, RENDEZ-VOUS CHEZ L'OPTICIEN LE PLUS PROCHE CAR C’EST L’ÉPAULE DE LA FILLE QUI PREND LA PHOTO !!!
 
Emilien

Emilien

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Quelle belle réalisation ^^.
Mais fait gaffe quand même aux photos, voir règlement :
S'il vous plaît, Connexion ou S'inscrire pour voir le contenu ou les urls !
 
mimi1966

mimi1966

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Bonsoir
Qu'est ce qu'elles ont les photos, tu vois tu devrais aller chez l'opticien, car il n'y à rien de choquant :lol:
 
22labecane

22labecane

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Oui, sa se discute :lol:
 
mimi1966

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Une petite dernière pour la route

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un
camp de nudistes, il fut interrogé à la fin de la messe:.

Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents
personnes totalement dévêtues ? ? ? ? ?
.
J'étais inquiet, avoua-t-il.

Et pour quelle raison ? ? ? ? ?

Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
 
mimi1966

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Sur la lancée :)

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron.

- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.

Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job,

je vais donner le nom du père...à votre épouse
 
DFMirouf

DFMirouf

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Excellent mimi !!!

:lol: :lol: :lol:
 
DFMirouf

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Ca m'en rappelle une autre :

Un gars fauché rentre dans un resto et demande au serveur :
- Si je devine, simplement en reniflant cette assiette, le plat du jour d'hier, vous m'offrez le repas ?

Le garçon, sûr du standing de l'établissement et de la vaisselle répond :
- Absolument Monsieur

Alors le gars renifle un bon coup l'assiette, réfléchit puis annonce d'un ton sur :
- Caille aux raisins !

Le gars a bon, il mange et part sans payer tel que le serveur s'y était engagé.
Le lendemain, le même homme revient accompagné et demande au serveur :
- Aujourd'hui nous sommes 2. Si je devine, simplement en reniflant cette assiette, le plat du jour d'il y a une semaine, nous mangeons gratis ?

Le garçon, toujours assuré mais méfiant répond :
- Absolument Monsieur

Alors le gars renifle un bon coup l'assiette, réfléchit puis annonce clairement :
- Lapin sauce chasseur

Le serveur vérifie en cuisine et, abasourdi de cette bonne réponse se voit obliger d'offrir le repas aux deux convives.

Le lendemain le gars se pointe accompagné de 3 autres bonhommes !!!

Le serveur commence à paniquer.
Le gars annonce :
- Aujourd'hui nous sommes 4. Si je devine, simplement en reniflant cette assiette, le plat du jour d'il y a un mois, nous mangeons gratis ?

Le serveur réfléchit puis réponds ceci :
- Assurément monsieur, mais si monsieur permet, l'enjeu étant encore plus lourd, je me permets de proposer à monsieur une assiette fraichement sortie du lave vaisselle

Le gars réponds :
- Ok

Le serveur part en cuisine, attrape une assiette à moitié propre et dit à la plongeuse :
- Martine, enlève ta culotte et assois toi dans cette assiette et dandine toi tant que tu pourras

La plongeuse, docile et peu complexée s'exécute.
Le serveur apporte ensuite l'assiette au gars qui se met à la renifler longuement pour finir par s'exclamer :
- Tiens, Martine travaille ici ?

:lol: :oops: :lol: :oops: :lol:
 
22labecane

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:lol: :lol: :lol: :lol:
 
mimi1966

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La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !

Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances
 
22labecane

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:lol: :lol: :lol: :lol:
C'est la première fois que rigole aussi trop le soir :lol:
 
mimi1966

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Je suis nouveau sur le fofo, tu n'as pas fini avec moi car j'adore plaisanter et rigoler :)
 
mimi1966

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Un homme dit à son copain :
- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois !
- Tu es contre ?
- Et comment que je suis contre ! Je ne suis pas dans les trois !
 
mimi1966

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Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. > Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. > Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

Un peu plus loin, Michou tombe en panne avec sa petite voiture et arrive le même routier. Celui ci, un peu excédé, formule différemment sa question :
- Bon, alors, tu veux que j'te la pousse ta merde!
- Moi, j'veux bien, mais qu'es qu'on fait de la voiture?
 
DFMirouf

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Une blonde se faut gauler par la police en train de pousser sa petite voiture sur l'autoroute.
Le motard lui demande :

- Alors ma petite dame, on est en panne ?
- Non monsieur l'agent ! répond la blonde
- Et on peut savoir ce que vous faites actuellement ?
- Et bien au garage, le vendeur m'a dit ceci : c'est une petite cylindrée mais de temps en temps, vous pouvez la pousser un peu sur autoroute !!!

:lol: :lol: :lol:
 
22labecane

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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

J'arrêtes de lires vos blagues :lol: :lol:
 
DFMirouf

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22labecane a dit:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

J'arrêtes de lires vos blagues :lol: :lol:
Trop mal au ventre ou t'as les lèvres gercées ???
 
mimi1966

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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami ?

Le gars lui répond :

- J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça ?

- Ma femme.

- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi.

Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière.

Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme ?

- Au supermarché, oui
 
mimi1966

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Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
 
DFMirouf

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Alors attention, celle là elle déchire tout :


Vous voulez une histoire à deux balles ????
.
..
...
....
.....
....
...
..
.
PAN ! PAN !

:lol: :lol: :lol:
 
mimi1966

mimi1966

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La dernière après je vais faire téter les yeux( lever 4H). Avant tout bonne nuit à tous :)

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième.

Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

- Les deux autres :

- N'importe quoi, c'est pas possible !!

Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable :

- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
 
r34gtr

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Blague à donf là :lol: :lol:
 
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Reidroid

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:lol:


Il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!

Les petites annonces:

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat.
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
- "Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses,
toutes disaient la même chose :
- " Viens chercher la mienne "

Comme quoi les gens ont bon cœur.

:cool:
 
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Bonjour
Un facteur arrive devant une maison. Il est accueilli par un énorme chien qui n’arrête pas d’aboyer.
« N’ayez pas peur, dit sa maîtresse, vous connaissez le proverbe : "Chien qui aboie ne mord pas".
– Oui, répond le facteur. Moi je connais le proverbe, mais lui, est-ce qu’il le connaît? »
 
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Un vendeur porte à porte sonne chez madame machin, une toute petite fille le regarde faire et dit :

Maman est pas là, elle fait le tapin !

Ah bon, dit le pauvre homme interloqué, et ton papa, il est là ?

Non mon papa à emmené ma grande soeur faire le tapin...

Tu es donc toute seule, ils t'ont laissé là ?

Non, ils font tous le tapin, moi j'ai pas le droit de le faire, je tuis crop petite, quand je serais grande, j'aurais le droit !

Le démarcheur s'énerve de cette situation, une ch'tite gosse mignonne comme tout, dans les escaliers, assise sur une marche, promise à faire le tapin ? Horreur !

Quand tes parents, ta soeur, vont-ils rentrer ?

Quand le tapin de Noël sera fini, pour que le père noël puisse me donner plein de cadeaux
 
mimi1966

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Un instituteur fait remarquer à un de ses élèves : C’est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l’écriture de ton père.
– Ça ? Fait le gamin, ce n’est pas étonnant, je me suis servi de son stylo!
 
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mimi1966 a dit:
Re
Un instituteur fait remarquer à un de ses élèves : C’est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l’écriture de ton père.
– Ça ? Fait le gamin, ce n’est pas étonnant, je me suis servi de son stylo!
Celle là a du être utilisée des milliards de fois au collège et au lycée non ??? lol mdr :lol: :D ;)
 
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celle de Jamel Debbouze est assez sympa:

Tu sais pourquoi un reubeu flip toujours quand on lui dit qu'il va devoir aller au Canada ???

Car leur spécialité c'est le sirop d'arabe bigsmile
 
mimi1966

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C'est un homme très costaud qui rentre dans un bar, il demande au barman "un coca, sinon ..." , le barman se dit je vais lui donner un coca gratuit sinon il va me casser la gueule ! - Puis le lendemain il revient et demande encore au barman de lui donner "un coca sinon ..." -Il donne un autre coca gratuit. Le barman raconte cette histoire a un ami et celui-ci lui dit la prochaine fois s'il te demande un "coca sinon ..." tu lui dis - "sinon quoi ?" - Le jour venu l'homme costaud arrive et lui dit "un coca , sinon ..." - Le barman lui dit " sinon quoi ?" d'une voix toute petite l'homme lui dit "... sinon , un pepsi
 
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Un type va au restaurant. Il demande à l'hôtesse:

Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
Mais pourquoi donc, Monsieur ?
Mais parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !
 
mimi1966

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez !Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
 
fifi62820

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Un pompier dit à sa femme : "on va faire comme à la caserne : quand je dis sirène 1 tu te déshabilles, sirène 2 tu sautes dans le lit,sirène 3 on y va pour la nuit." Le soir venu il hurle "1ère sirène !" et elle se dévetit. "2ème sirène !" elle plonge dans le lit , "3ème sirène !" et et ils se mettent en action. Après 2 minutes d'activité sa femme hurle :
"4ème sirène !
- Lui : C'est quoi 4ème sirène ?
- Rajoutes du tuyau t'es trop loin du feu !!
 
DFMirouf

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C'est une femme qui arrive aux urgences de l'hôpital après l'accident de tronçonneuse de son mari et demande :

- Bonjour, je suis Madame BOTTAFOIN je cherche la chambre de mon mari qui a eu un accident de tronçonneuse ce matin....

Ce à quoi le médecin répond :

- Biensur, il est au deuxième étage, chambres 205, 208 et 215...

:lol: :lol: :lol:
 

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