Envoi tes Blagues :)

Iza29

Iza29

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de mémoire, m'en souvenant peut, j'ai chercher sur la toile ^^

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasme a répétition.
Le toubib l’ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris, alors la vieille s'écrie :
- Ah mais alors c'est ça qui me faisait jouir ?
Le médecin lui répond :
- Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !
 
DFMirouf

DFMirouf

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Merci de veiller à rester "politiquement correct" tout de même :

Bon nombres de mineurs parcourent notre forum régulièrement !!!

C'était juste une remarque en passant... Comme ça...
 
Emilien

Emilien

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DFMirouf a dit:
Merci de veiller à rester "politiquement correct" tout de même :

Bon nombres de mineurs parcourent notre forum régulièrement !!!

C'était juste une remarque en passant... Comme ça...
+1, attention à bien respecter cette règle :
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Blacklight89

Blacklight89

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DFMirouf a dit:
Merci de veiller à rester "politiquement correct" tout de même :

Bon nombres de mineurs parcourent notre forum régulièrement !!!

C'était juste une remarque en passant... Comme ça...
plutot des geeks d'internet, il doit pas y avoir enormement de travailleurs dans les mines :lol::lol:
je profite d'être ici pour pas qu'on me dise que je suis hs :lol:
 
FAJO

FAJO

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Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > >>
> > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
> > > > >
> > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
 
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Reidroid

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Les problèmes des boulangers sont croissants.
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck ,les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois et les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr , les éleveurs de porcs sont " dans la merd.. ", tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
Les brasseurs sont également sous pression et les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour, pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe...
 
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Reidroid

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Deux "pépés", GERARD et AMEDEE, sont assis sur un banc dans un parc,

Gérard dit:
- "J'ai une folle envie de glace"
Amédée:
- "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
- "Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrais deux vanille"
Gérard réplique:
- "Il vaut mieux que tu le notes"
- "Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
- "Notes le, je te dis que tu vas oublier"
- "Non, non, je n'oublierai rien !"
Amédée part en grommelant:
- "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées.
Gérard lui dit:
- "Et où est la moutarde ? "
- "Bon sang, je l'ai oubliée !"
- "Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"


( ne rigolez pas, votre tour est programmé )


:hehe:
 
InformaGeek

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Blague devinette
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?

Un oiseau qui se gratte que d'un coté !!! lol mdr
 
dwarfy77

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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
> > > Pas de réponse... Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »
 
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Reidroid

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Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?

Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide
alors c'est 5,5 % ...





:oops: :oops: :oops:
 
Scumpi

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Salut

Pas mal les gars, z'êtes en forme dites-moi !
 
InformaGeek

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Si tu appelles Nabilla au téléphone, qu'est-ce qu'elle va te répondre ?

Allo ? Non mais allo quoi ?
 
Scumpi

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Bof bof celle là !
 
yoanf26

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Re: Re : Envoi tes Blagues :)

Reidroid a dit:
Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?

Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide
alors c'est 5,5 % ...





:oops: :oops: :oops:
OMG....

Excellente celle-ci.
 
Netsky75

Netsky75

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Re: Re : Envoi tes Blagues :)

Reidroid a dit:
Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?

Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide
alors c'est 5,5 % ...





:oops: :oops: :oops:
Excellent ! ;)
 
FAJO

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:smile: TVA oblige...

> > > Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> > > « Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
> > > > Pas de réponse...
> > > > Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari 
> > > chuchote :
> > > « Tu dors ma chérie? »
> > > « Non, je compte... »
> > >
> > > XXXXXXXX
> > >
> > >
> > > « Docteur », demande la femme inquiète,
> > > « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un 
> > > infarctus ».
> > > « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec 
> > > vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
> > >
> > > XXXXXXXX
> > >
> > >
> > > Ça fait des heures, maintenant quil pleut!
> > > Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement 
> > > par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir
> > > la laisser rentrer …
> > >
> > > XXXXXXXX
> > >
> > >
> > > Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
> > > « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
> > > > Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
> > > > Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon.
> > > Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.
> > >
> > >
> > > XXXXXXXX
> > >
> > >
> > > Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > > > - Je veux savoir qui a baisé ma femme!
> > > Une voix du fond du bar :
> > > > - Tu vas manquer de cartouches ...
 
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Reidroid

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Les jeunes ont leur code SMS ?
Les séniors aussi !

CODES S M S:

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : a qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...


:oops:
 
dwarfy77

dwarfy77

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Pas vraiment une blague mais dans le top 3 de DTC, et je souris à chaque fois que je la lis:
"Gatane : Tu vas mourir enculé !
Keyrah : ...
Gatane : Euh.. Rajoute une virgule .. Sinon c'est atroce ._."
 
DFMirouf

DFMirouf

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Bonjour à tous,

Petit Rappel :

Ne perdez pas de vue que des mineurs parcourent ce forum, il y a des termes qu'il serait plus sage d'éviter

Merci à vous pour votre compréhension.
 
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