Envoi tes Blagues :)

yoanf26

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Oui ça c'est clair.
 
P

Peco

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Héhé
Tout ca m'a donné faim,
Donc je vais flasher mon bacon dans l'assiette puis je vais la mettre à charger 10 min
XD
Huuuumm
"Assiette not found"
 
yoanf26

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Mdr. Je ne suis pas cuisinier pourtant. :mrgreen: et j'ai juste fais une comparaison par rapport à la cuisine car il est cuisinier.

Bon aller, fin du hs.
 
P

Peco

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Re: Re : Envoi tes Blagues :)

yoanf26 a dit:
Mdr. Je ne suis pas cuisinier pourtant. :mrgreen: et j'ai juste fais une comparaison par rapport à la cuisine car il est cuisinier.

Bon aller, fin du hs.
C'est pas du HS, mon dernier post c'était une blague xD
Bref bonne journée à vous deux
wink
 
A

Anonymous

Peco a dit:
Héhé
Tout ca m'a donné faim,
Donc je vais flasher mon bacon dans l'assiette puis je vais la mettre à charger 10 min
XD
Huuuumm
"Assiette not found"
:mdr1: :mdr1: :mdr1:
 
Netsky75

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Vous vous rappelez Nelly Oleson la p’tite peste dans « la petite maison dans la prairie »
et bien on l’a retrouvée aujourd’hui :

 

 
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Reidroid

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C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé,
se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :

- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?

- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle :
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!

La jolie employée répond d’une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!

:oops:
 
InformaGeek

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Une petite ... (de geek)

Qu'est-ce qu'on fait après un point ??? ... Un espace pardi !!! lol mdr
 
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Reidroid

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La différence entre le courage et le culot:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !


:smile:
 
DFMirouf

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Blague Androidienne :

Savez pourquoi l'Iphone 6 se plie ???
.
..
...
....
.....
Parceque l'Apple s'tord (Apple store)
:mdr1: :mdr1: :mdr1:
 
InformaGeek

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Une blague facile :

La 4K c'est pas K_K K_K (comprendra qui pourra)

MDR PTDR
 
r34gtr

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Une que mon beau papa ma dis il y a quelques jours :

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi ;)
 
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Une cht'i :

Cafougnette rentre chez lui avec deux pneus de voiture. Sa femme lui dit :
- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !
- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche .
 
D3sixs

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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

:mrgreen:
 
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D3sixs a dit:
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une Porsche...

:mrgreen:
mdrr !!!!!
 
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Un gars discute avec un autre :
- Tu as entendu aux infos que les médecins viennent de trouver une nouvelle maladie ?
- Non !!! Laquelle ?
- La Pécolle !!!
- Qu'est-ce que c'est ?
- C'est la maladie de la Peau du cul qui se déColle !!! mdr ptdr
 
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Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu. :amen:
 
22labecane

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:lol: :lol:

Explication pour la nouvelle génération :lol:
 
Joe

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:lol:

Sinon l'autre jour mon prof de maths a fait tendre une suite vers l'infini et au-delà :roll: :mrgreen:
 
r34gtr

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Savez-vous pourquoi un gaz/pet à une odeur ?



Pour que les sourd puisse en profiter ;)
 
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Anonymous

Re: Re : Envoi tes Blagues :)

le mieux c'est d'en lâcher un dans l'ascenseur juste avant de sortir, ainsi tout le monde peut en profiter.
 
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Microsoft a sorti une nouvelle console de jeu. On a pu apprécier la manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr. :hehe:
 
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!



:?
 
R

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Belle déclaration

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues.. assis à la terrasse,
près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...
 
InformaGeek

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Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache ?

...

Un Meuh long (1 melon)
 
D3sixs

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- Quelle est la différence entre windoze XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.
mmmddddrrrr :mdr1:

- Hiroshima 45 ;
- Tchernobyl 86 ;
- Windows 98...
xD

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?
Allez un peu d'imagination...
La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
:mdr3:
 
D3sixs

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Windows 98 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors Windows 98 est-il un virus? Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Windows 98. :oops:

Avec Windows 95, on était au bord du précipice. Avec Windows 98 / Me, on a fait un grand pas en avant ! tongue

Client: "J'ai un PC avec Windows 95"

Technicien: "Oui"

Client: "Et puis mon PC ne marche plus"

Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"... :contrac:
 
tiboo

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:hello:



même notre ami Google ne connait point la réponse :mrgreen:
 
Titi2B

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La femme, définitions...

Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
 
Scumpi

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Hello

Pas mal pas mal !!
 
yoanf26

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xd ??? Et bonjour ????
 
psykedeluk

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Bonjour,

Quels étaient les derniers mots de Jeanne d'Arc sur le bûcher ?

Je veux descendre !! "des cendres"

À ce moment-là un oiseau survolant la scène lui répond :

"Cuit-cuit"

 
Scumpi

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Hello

Pas mal le jeu de mots :)
 
psykedeluk

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Salut @Scumpi , j'essaie , j'essaie . . .
 
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psykedeluk a dit:
Bonjour,

Quels étaient les derniers mots de Jeanne d'Arc sur le bûcher ?

Je veux descendre !! "des cendres"

À ce moment-là un oiseau survolant la scène lui répond :

"Cuit-cuit"

juste :mdr1: :mdr1:
 
Lcsmxd_lacoste

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- Comment un crocodile charme une femelle ?
- Il l'accoste (Lacoste
- Ta gueule ptn :evil: :evil:

:mdr3: :mdr3: :ghee: ::d ;-) :mort:
 
Titi2B

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Bonjour tous

Un sondage a été réalisé. Voici ce qu'il disait:
- Répondez par oui ou non. Avez vous Internet ?

Le résultat est que 100% des foyers français ont Internet.

. . . Ce sondage a été réalisé par mail !
 
Tipiak

Tipiak

Pirate !
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:mdr1:

Le style de truc :
- papa je pourrais avoir un smartphone à Noël ?
- appelle donc le père noël et commande le !
- avec quoi je l'appelle papa ?
:happy1:
 
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Paki a dit:
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons
S'il vous plaît, Connexion ou S'inscrire pour voir le contenu ou les urls !
qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Perso si je devais devenir instituteur je dirais pareil! XDD
Hahha :D :D
 
S

superfoliepure

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Bonjour

Pourquoi une femme enceinte et des enceintes audio, s'écrivent avec le même mot?

Parce que ca gueule durant la conception, la gestation, l'accouchement et bien des années après !!!

( (© Foliepure j'en suis l'inventeur)
 
spat

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Salut tout le monde,

Un gars arrive dans un bar avec une tronche pas possible.

Il dit : "un whisky s'il vous plaît !"
Le barman répond : "dépression ???"
Le type répond : "non non, alcoolisme !!"

A+
 
Uzumakinaruto69

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Salut tout le monde,

Un gars arrive dans un bar avec une tronche pas possible.

Il dit : "un whisky s'il vous plaît !"
Le barman répond : "dépression ???"
Le type répond : "non non, alcoolisme !!"

A+
Spat24 tu sors
 
spat

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Ha, elle est bonne quand même, j'en connais des pires mais impossible à poster ici
 
Uzumakinaruto69

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« Une prof dit à son élève :
« Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil, et je tire sur 1 oiseau. Combien restera-t-il d’oiseaux sur le banc ? »
L’élève répond :
« Aucun car au coup de fusil les autres oiseaux auront peur donc ils s’envoleront. »
Le prof répond :
« Ce n’est pas la bonne réponse mais j’aime bien votre raisonnement ! »
L’élève pose une question à la prof :
« Il y a 3 femmes sur un banc, chacune ont une glace. Une la croque, une la lèche et une la suce. Laquelle est mariée ? »
La prof répond :
« Celle qui la suce ? »
L’élève répond :
« Non ! C’est celle qui porte une alliance ! Mais j’aime bien votre raisonnement ! » »
 
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Les réactions: Skelett, laupuy et spat
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superfoliepure

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Bonjour

Quelle est le point commun entre une tombe et un préservatif?

On y fourre un truc tout raide
 
kingbill

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Salut a tous,

je vais faire court!

A vous de lancer vos blagues sur ce forum :)

S'il vous plaît, Connexion ou S'inscrire pour voir le contenu ou les urls !
S'il vous plaît, Connexion ou S'inscrire pour voir le contenu ou les urls !
S'il vous plaît, Connexion ou S'inscrire pour voir le contenu ou les urls !

1- C'est un cannibale il cour et paf il se mange
2- C'est un cercueil il cour et paf il tombe


La suite bientot
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Perso si je devais devenir instituteur je dirais pareil! XDD
 
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Salut

Vous connaissez l'histoire de PAF le chien ?

C'est un chien qui traverse la route et PAF le chien !
 
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L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Perso si je devais devenir instituteur je dirais pareil! XDD
Bon aller pour le fun :lol:

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
 
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