Envoi tes Blagues :)

DFMirouf

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22labecane a dit:
pas compris ...
Il a eu un accident de tronçonneuse (un instrument qui découpe), maintenant il se trouve dans 3 chambres (donc en 3 morceaux)
 
22labecane

22labecane

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Oui je sais cest quoi une tronçonneuse :grin:

Ah c'est plus clair... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
r34gtr

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Oh non....me parler pas de tronçonneuse....je vais encore faire des cauchemars :(
 
Blacklight89

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r34gtr a dit:
Oh non....me parler pas de tronçonneuse....je vais encore faire des cauchemars :(
tronçonneuse :twisted::mrgreen::lol:
 
Iza29

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Pourquoi certaines femmes ont au moins un bleu au niveau du nombril ?



car il exite aussi des blond



qui se trompe de trou


les Mr et Mme un peu "olé-olé" on a le droit ?
 
Iza29

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vous voulez une recette de grand-mère ??

49 minutes au four, termostat 8, et surtout, n'oubliez pas d'enlever les lunettes

angel
 
O

olivierb50

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Un homme regarde la télé avec sa femme et n'arrete pas de zapper entre le tour de france et un film de cul.
Il regarde sa femme et lui dit:
- Je sais vraiment pas quoi regarder!
Elle lui répond aussitot:
- Regarde plutot le film de cul, tu sais déjà faire du velo
 
Blacklight89

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elle est pas mal celle la :lol:
 
FAJO

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Beaucoup trop bonne pour la laisser dans le placard !
Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalis
ant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
 
DFMirouf

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:lol: :lol: :lol:

Un peu osé pour les plus jeunes d'entre nous mais je dois bien avouer qu'elle est bien bonne !!!
 
O

olivierb50

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un corse et son epouse ont un gite, pendant un sejour un parigo leur demande. comment faites vous en corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses et douce. chez nous a paris on ne peut rien leur demander . elles sont connes et chiantes. rien a voir avec les femmes d ici . le corse repond : ici on les eleve bio...comme les sangliers : au gland et a la chataine !!!!
 
Iza29

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en parlant de corse, ne me souvenant plus de la blague, je l'ai chercher sur le net, ce n'est pas tout a fais la même mais la chute est pareil :)



C’est un papy corse qui va bientôt mourir,et qui décide de donner son pactole amassé au cours de sa vie à son fils qui lui ressemble le plus, c’est-a-dire le moins courageux. Il appelle son premier fils, Felippe :
- Dis, mon fils, tu es dans le désert, devant toi à cinq metres il y a une oasis où tu trouveras à boire et à manger. Que fais-tu ?
- Ah non, mon père. Cinq mètres, c’est trop loin, je meurs sur place.
- C’est bien mon fils.
Il appelle son second fils, Antonio :
- Dis mon fils, tu es dans le désert, devant toi à un mètre, il y a une oasis où tu trouveras à boire et à manger. Que fais-tu ?
- Ah non, mon père. Un mètre, c’est trop loin, je meurs sur place.
- C’est bien mon fils.
- Il appelle enfin son troisième fils, Francisco, qui lui crie :
- Ah non, mon père. C’est toi qui vient !
 
Scumpi

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Quelle est la différence entre un marin et un boucher ?

Le marin voit les cotes avant le port et le boucher lui voit le port avant les côtes...
 
O

olivierb50

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Lettre reçue par un docteur:
Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.
 
O

olivierb50

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À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit : 'J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux.'
'- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !'
'- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.'
 
O

olivierb50

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Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:
- maman, maman, mon frère a son zizi comme une cacahuète.
- Aussi petite? demande la mère.
- non, non, aussi salée, dit le garçon
 
O

olivierb50

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Savez-vous comment on appelle le *** de Michael Jackson???
'Vérité !'
Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .
 
Iza29

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de mémoire, m'en souvenant peut, j'ai chercher sur la toile ^^

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasme a répétition.
Le toubib l’ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris, alors la vieille s'écrie :
- Ah mais alors c'est ça qui me faisait jouir ?
Le médecin lui répond :
- Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !
 
DFMirouf

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Merci de veiller à rester "politiquement correct" tout de même :

Bon nombres de mineurs parcourent notre forum régulièrement !!!

C'était juste une remarque en passant... Comme ça...
 
Emilien

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DFMirouf a dit:
Merci de veiller à rester "politiquement correct" tout de même :

Bon nombres de mineurs parcourent notre forum régulièrement !!!

C'était juste une remarque en passant... Comme ça...
+1, attention à bien respecter cette règle :
S'il vous plaît, Connexion ou S'inscrire pour voir le contenu ou les urls !
 
Blacklight89

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DFMirouf a dit:
Merci de veiller à rester "politiquement correct" tout de même :

Bon nombres de mineurs parcourent notre forum régulièrement !!!

C'était juste une remarque en passant... Comme ça...
plutot des geeks d'internet, il doit pas y avoir enormement de travailleurs dans les mines :lol::lol:
je profite d'être ici pour pas qu'on me dise que je suis hs :lol:
 
FAJO

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Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > >>
> > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
> > > > >
> > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
 
R

Reidroid

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Les problèmes des boulangers sont croissants.
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck ,les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois et les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr , les éleveurs de porcs sont " dans la merd.. ", tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
Les brasseurs sont également sous pression et les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour, pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe...
 
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Reidroid

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Deux "pépés", GERARD et AMEDEE, sont assis sur un banc dans un parc,

Gérard dit:
- "J'ai une folle envie de glace"
Amédée:
- "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
- "Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrais deux vanille"
Gérard réplique:
- "Il vaut mieux que tu le notes"
- "Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
- "Notes le, je te dis que tu vas oublier"
- "Non, non, je n'oublierai rien !"
Amédée part en grommelant:
- "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées.
Gérard lui dit:
- "Et où est la moutarde ? "
- "Bon sang, je l'ai oubliée !"
- "Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"


( ne rigolez pas, votre tour est programmé )


:hehe:
 
InformaGeek

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Blague devinette
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?

Un oiseau qui se gratte que d'un coté !!! lol mdr
 
dwarfy77

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Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
> > > Pas de réponse... Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »
 
R

Reidroid

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Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?

Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide
alors c'est 5,5 % ...





:oops: :oops: :oops:
 
Scumpi

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Salut

Pas mal les gars, z'êtes en forme dites-moi !
 
InformaGeek

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Si tu appelles Nabilla au téléphone, qu'est-ce qu'elle va te répondre ?

Allo ? Non mais allo quoi ?
 
Scumpi

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Bof bof celle là !
 
yoanf26

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Re: Re : Envoi tes Blagues :)

Reidroid a dit:
Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?

Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide
alors c'est 5,5 % ...





:oops: :oops: :oops:
OMG....

Excellente celle-ci.
 
Netsky75

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Re: Re : Envoi tes Blagues :)

Reidroid a dit:
Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?

Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide
alors c'est 5,5 % ...





:oops: :oops: :oops:
Excellent ! ;)
 
FAJO

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:smile: TVA oblige...

> > > Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
> > > « Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
> > > > Pas de réponse...
> > > > Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari 
> > > chuchote :
> > > « Tu dors ma chérie? »
> > > « Non, je compte... »
> > >
> > > XXXXXXXX
> > >
> > >
> > > « Docteur », demande la femme inquiète,
> > > « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un 
> > > infarctus ».
> > > « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec 
> > > vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
> > >
> > > XXXXXXXX
> > >
> > >
> > > Ça fait des heures, maintenant quil pleut!
> > > Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement 
> > > par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir
> > > la laisser rentrer …
> > >
> > > XXXXXXXX
> > >
> > >
> > > Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
> > > « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? »
> > > > Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
> > > > Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon.
> > > Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.
> > >
> > >
> > > XXXXXXXX
> > >
> > >
> > > Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
> > > > - Je veux savoir qui a baisé ma femme!
> > > Une voix du fond du bar :
> > > > - Tu vas manquer de cartouches ...
 
R

Reidroid

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Les jeunes ont leur code SMS ?
Les séniors aussi !

CODES S M S:

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : a qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...


:oops:
 
dwarfy77

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Pas vraiment une blague mais dans le top 3 de DTC, et je souris à chaque fois que je la lis:
"Gatane : Tu vas mourir enculé !
Keyrah : ...
Gatane : Euh.. Rajoute une virgule .. Sinon c'est atroce ._."
 
DFMirouf

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Bonjour à tous,

Petit Rappel :

Ne perdez pas de vue que des mineurs parcourent ce forum, il y a des termes qu'il serait plus sage d'éviter

Merci à vous pour votre compréhension.
 
dwarfy77

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Désolé, je serai plus attentif.
 
EddyBoy

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Salut,

En cherchant sur la toile pour un autre jeu, en occurrence La Bombe, j'ai trouvé ça :mdr3:

S'il vous plaît, Connexion ou S'inscrire pour voir le contenu ou les urls !


Enjoy :merci:
 
winny57

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Slt,
Magnifique reidroid, je te la pique pour ma signature vite fais ;-)
Reidroid a dit:
Les problèmes des boulangers sont croissants.
Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck ,les éleveurs de volailles se font plumer,
les éleveurs de chiens sont aux abois et les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr , les éleveurs de porcs sont " dans la merd.. ", tandis que les céréaliers sont "sur la paille".
Les brasseurs sont également sous pression et les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ...
Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour, pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite,
les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe...
 
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Reidroid

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Achetez des préservatifs parfumés:


Gout mayonnaise pour..... les thons...
Gout marron pour....... les dindes...
Gout pomme pour ....... les boudins...
Gout Frolic pour les chiennes affamées...
Gout Whiskas pour les chattes difficiles...


 
Scumpi

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Hello

DFMirouf a dit:
Bonjour à tous,

Petit Rappel :

Ne perdez pas de vue que des mineurs parcourent ce forum, il y a des termes qu'il serait plus sage d'éviter

Merci à vous pour votre compréhension.
@Reidroid

J'ai donc édité ton post...
 
winny57

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Re: Re : Envoi tes Blagues :)

Ptdr
Reidroid a dit:
Achetez des protection masculin parfumés:


Gout mayonnaise pour..... les thons...
Gout marron pour....... les dindes...
Gout pomme pour ....... les boudins...
Gout Frolic pour les chiennes affamées...
Gout Whiskas pour les chattes difficiles...
 
EddyBoy

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:mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3: :super:
 
InformaGeek

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Reidroid a dit:


Achetez des préservatifs parfumés:

Gout mayonnaise pour..... les thons...
Gout marron pour....... les dindes...
Gout pomme pour ....... les boudins...
Gout Frolic pour les chiennes affamées...
Gout Whiskas pour les chattes difficiles...

Excellent je l'avais pas vu ... Je note ... je note ... :mdr3: :mdr1: :D
 
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Reidroid

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:wink:


Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,
l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant
au paysan, en montrant son capot :
- Il y a 200 chevaux là-dessous.
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- Alors, on fait boire ses bêtes ?

:merci:
 
EddyBoy

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énorme :mdr1: :super: :mdr3:
 
22labecane

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la preuve qu'on peut faire rire les gens sans avoir de la vulgarité dans les blagues ;)
 
herogei

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22labecane a dit:
la preuve qu'on peut faire rire les gens sans avoir de la vulgarité dans les blagues ;)

Il faut de tout pour faire rire les gens :vieux-smiley:
 
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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris

et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt.

Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
:D
 
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Reidroid

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Proverbe chinois à méditer :

C'est quand tu vois un moustique se poser sur tes testicules

que tu sais que rien ne se résout par la violence
 
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Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 chou
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez-vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

:lol:
 
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Elle est méchante celle là.
 
r34gtr

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Re: Re : Envoi tes Blagues :)

Trop bonne mais méchante :lol:
 
D

dina816

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skynetfroggy a dit:
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 chou
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez-vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

:lol:
mdr :mdr3: :mdr3:
 
FAJO

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C'est fini les achats sur "le bon coin" je me suis fait arnaquer ! j'ai recu ma commande mais je ne peux pas la retourner ! j'ai aucun recours ! c'est écoeurant ! rends service , fais suivre a tes amis pour éviter qu'eux aussi, se fassent rouler comme moi ! j'ai donné 800€ pour un appareil qui fait grossir le pénis ! les cons, ils m'ont envoyé une loupe !!!
 
22labecane

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:lol: :lol: :lol:
 
Netsky75

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Ils sont balaises ces russes :lol:

 
Netsky75

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Les publicitaires ne reculent devant rien !...
:hehe: :hehe: :hehe:
 
Speedbast

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Lors d'un déplacement privé et discret, le Pape s’ennuie à l'arrière de la voiture
Il demande alors au chauffeur de prendre le volant.
Comme il n'as pas trop l'occasion de conduire, le Pape se lâche un peu et appuie sur l’accélérateur
et c'est à 200km/h que celui ci se fait arrêter par un gendarme

Le Pape baisse sa vitre pour expliquer au motard mais celui retourne a sa moto et appelle son chef
"Chef chef !! je crois que j'ai arrêté Dieu !"
"Allons bon, vous avez bû ou quoi ?"
"Ben il a le Pape comme chauffeur quand même...."
 
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Reidroid

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:roll: peut-être déjà faite (?)



Une belle Femme va chez le médecin et dit :

- « Docteur, jaimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau »…

- « Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »
 
herogei

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Quelle différence y a-t-il entre un homme au réveil et un élastique ?

Aucune : il s'étire, il s'étire, il s'étire, et il pète.
 
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Elle lui envoie le message suivant :

Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime


Lui, voici sa réponse :
Je suis aux toilettes....Je t'envoie quoi ?



:cool:
 
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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, p*tain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


:cool:
 
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Reidroid

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En 1912, le mondialement fameux gynécologue Autrichien,
Dr Hermann Otto Kloepneckler. M.D. Ph.D. publiait le texte qui suit :


« La meilleure machine du monde est le vagin.
Il peut démarrer d'un doigt.
Il est autolubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile chaque quatre semaines.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien. »




:cool:
 
InformaGeek

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Je la note celle là !!! Je vais la diffuser sur twitter tiens ...
 
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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs,
nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui.


:cool:
 
Netsky75

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FAJO

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Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier. 

Un matin, en allant traire ses vaches, John dit à Carole :
”L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.  J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la stalle de la vache à inséminer.  Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?”


Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs.  
Après un certain temps, l’inséminateur arrive et Carole l'emmène jusqu'à l'étable. 
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : ”Voilà la vache” 
 
Terriblement impressionné par ce qu'il pense être juste une autre blonde naïve, l'homme lui demande :

”Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est  la vache à inséminer ?”


”C'est simple, parce qu’un clou est au-dessus de sa place” expliqua Carole. Ensuite, l'homme demande :”Mais pourquoi le clou ?”  Elle se tourne et commence à s'éloigner et en toute confiance, elle dit par-dessus son épaule :


"Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon !!"
 
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Bonsoir a tous! Une petite?
Quels ont été les dernieres paroles de JC sur la croix?
Vite un clou je gliiiiissssseeeeee!!!
 
frankee

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Re: Re : Envoi tes Blagues :)

morgan_sound a dit:
Bonsoir a tous! Une petite?
Quels ont été les dernieres paroles de JC sur la croix?
Vite un clou je gliiiiissssseeeeee!!!
Ce n'est pas drôle. Respectez au moins Jésus-Christ, Dieu des chrétiens. Cela contribue au respect des religions.
 
yoanf26

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C'est pas faux..... Mais en plus, je ne la trouve pas drôle....
 
A

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C'est incroyable ici soit on me zappe certains, soit ce que je dis c'est de la merde. J'ai lu des blagues sur les Arabes et Noirs et personne trouvent a redire. Banissez moi tant que vous y etes! C'est pas parce que tu n'aimes pas que tu dois etre mepeisant avec moi. T'es modo, je te respecte mais toi non. Ici j'ai toujours dit bonjour, merci etc. J'ai 40 piges je te respecte, tu fais de meme. Ici y en a qui t'aide et y en a d'autres non, style y a trop de message et on a pas vu le tien sauf si tu te plains ils te repondent de suite pour te defoncer. Sur ce, vous pouvez supprimer ce compte sans preavis. Merci
 
yoanf26

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Et beh, Monsieur est énervé, et on ne peut pas donné son avis avec toi.

Est ce que j'ai dis que tu as dis que c'est de la merde ? Non. Est ce que j'ai dis que je ne t'aime pas ? Non.

J'ai juste dis que je la trouver pas drôle. Après chacun son humour. Mais en aucun je ne t'ai jugé. Par contre, cela se voit que tu ne me connais pas. D'autres personnes te le confirmera. Autre chose, et, je ne donne que mon avis, pour réagir comme ça, soit tu n'as pas 40 piges, ou soit, tu rentre dedans sans voir les choses. Maintenant, tu fais ce que tu veux, c'est ton choix. Et comme tu n'as fait aucune entorse au règlement, il y aura pas de bannissement.

Je t'ai respecté sur mon post sauf que tu prends tout mal. Et c'est dommage. Je suis calme, et, tu me crache dessus. Donc le respect ne vient pas de toi, mais bel et bien de moi.
 
A

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Qu'on trouve pas drole c'est un choix et je respecte mais la meme ecrite par un autre et on dit rien. Je vois pas ou est mon manque de respect envers la religion. Si 43 ans, 4 enfants. Si tu juges un peu quand meme! Hier quand je parle de la conso de la batterie avec pyrana je posais juste une question car ca descendait vite et tu as estimé que je jugeais la rom au lieu d'attendre quelques jours. D'autres ont des soucis de batterie et on leur dit fait ci ou fait ca. Moi je suis second de cuisine dans un étoilé, si on me demande un conseil, un apprenti ou client je le donne.
Je ne dis pas que tu ne le fais pas je me permettrais pas, je lis les commentaires laissés aux autres acec beaucoup de connaissances de ta part et des autres, mais moi quand je pose une question j'ai l'impression d'etre zappé.
Voila j'ai dit ce que je pensais maintenant debat clos.
Et vous pouvez supprimer le compte merci
 
yoanf26

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Ah ben désolé d'être Franc. Je suis comme ça, et, je suis pareil dans la vie de tous les jours. Mes propos, tu les prends en jugement, pas moi, qui juge.

Les autres quand je leur dis fait ci fait ça, cela fait plusieurs jours qu'ils ont flashé, toi, tu venais juste de le faire, donc arrête un peu. Il y a un ordre des choses à faire, dans la cuisine c'est pareil, tu commence par préparer la cuisine avec ma cuisson avec de le servir, là c'est pareil.

Allez, je vais être gentil, je vais te détailler en image avec ta cuisine.

Flash = mettre ma nourriture dans un plat.
3 charges = cuisson.
Optimisation = dressage.
Utilisation = manger son assiette.

Tu vois, cela correspond parfaitement.

Tu as l'impression d'être zappé, moi j'ai impression que tu veux aller trop vite dans tes manipulations. La différence avec ta cuisine et les roms customs. Faire un plat, tu n'en as pas pour longtemps. Optimiser un tel a son utilisation, minimum 3 mois. Donc tu vois que tu veux être pressé. Il faut prendre son temps dans la vie. Même si je sais que dans la cuisine, c'est du rapide.

Donc, moi je suis franc, et j'ai les couilles de dire les choses, et toi tu es trop pressé.
 
A

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Bonjour, oui y a une difference avec la cuisine moi le plat est jugé de suite.
Pour revenir au dessus, je ne me plaignais pas de batterie, mais je cherchais des reponses tout simplement au lieu de "c'est absurde" car avant aucun souci le jour de l'installation, bonne tenue, 20% de conso dans la journée mais avec celle ci 10% de conso en 10mn et maintenant aussi avec les cycles.
Donc voila je posais cette question ou peut etre on m'aurait dit, oui c'est pas normal, refait une installation propre en repartant de 0 ou je ne sais quoi.
Mais je vais prendre la decision de tout reinitialiser, faire un megawipe, tout remettre à neuf ( j'ai vu de bons tutos pour ça)
Derniere chose je dis toujours ce que je pense, je suis comme ça meme si ca plait pas mais c'est dit et je dis aussi quand c'est bien et je le dis, vous faites de l'excellent travail sur ce fofo.
Maintenant je ne repondrais plus ici c'est clos pour moi, je laisse place aux blagues pour certains. Pas de pollution
 
yoanf26

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Oui mais comme tu peux le voir dans mes explications, je l'ai dis que dans la cuisine c'est plus rapide que sur un tel. Mais pour ton cas, tu es dans la phase optimisation, et, j'ai même écris un délai moyen. 3 mois, alors qu'en cuisine c'est le temps de manger l'assiette.

Tu répète ce que j'ai déjà dis.

Tu vois nous sommes pareils. Sauf à la différence, il ne faut te dire quand ça ne plaît pas. Tu m'as fais des reproches, je ne t'ai pas envoyé boulet. En même temps, je sais comment je suis.

Donc avec toi, il faut dire quand c'est bien, mais quand c'est mal, tu t'emballe. Après, tu vas dire que l'on ne te répond pas. Ben oui, in ne peut pas donner son avis avec toi. On voit que tu ne me connais pas. Et c'est bien dommage, car sinon, tu verrais que j'ai juste donné mon avis et rien d'autre.
 
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Peco

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Bonjour.
Bah en tout cas merci pour la leçon de cuisine les gars.

Plus sérieusement morgan, ici la communauté est vraiment top, si tu n'as pas eu de réponses, c'est peut être car il y a beaucoup de questions, et on sort du lundi de pâques, certains sont au lit avec une crise de foie x)
Bref en attendant un peu tu aura des réponses à tes questions.
C'est vrai que tu es pressé, ca n'est pas anormal vu la complexité du monde android.
Soit un peu plus posé et tout ira mieux.
Cordialement

PS: Et personne ne te snob ici, on ne te juge pas non plus, ni par ton matériel ni par ton nombre de messages.

Re-PS: Yoan est franc maiq gentil quand même (un peu xD)
Et l'avantage avec les gens francs c'est que tu risques pas d'entendre des trucs derrière ton dos.
 
yoanf26

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La parole du sage.
 
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Peco

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Re: Re : Envoi tes Blagues :)

yoanf26 a dit:
La parole du sage.
X)
Ce qui est chiant c'est que j'ai 17ans, pas d'enfant et pas de job xD
 
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Peco a dit:
Bonjour.
Bah en tout cas merci pour la leçon de cuisine les gars.

Plus sérieusement morgan, ici la communauté est vraiment top, si tu n'as pas eu de réponses, c'est peut être car il y a beaucoup de questions, et on sort du lundi de pâques, certains sont au lit avec une crise de foie x)
Bref en attendant un peu tu aura des réponses à tes questions.
C'est vrai que tu es pressé, ca n'est pas anormal vu la complexité du monde android.
Soit un peu plus posé et tout ira mieux.
Cordialement

PS: Et personne ne te snob ici, on ne te juge pas non plus, ni par ton matériel ni par ton nombre de messages.

Re-PS: Yoan est franc maiq gentil quand même (un peu xD)
Et l'avantage avec les gens francs c'est que tu risques pas d'entendre des trucs derrière ton dos.
Bonjour Peco je n'ai pas dit qu'il n'est pas sympa mais quand je pose une question meme avec un laps de temps, pas de reponse ou un scud, alors que d'autres auront une reponse dans les minutes ou heures. Hier pour ma blague ici, certes on peut donner un avis et ne pas aimer mais la ca a pris 5mn pour qu'on me reponde :)

Non et je le redis, Yoan a donné son avis, moi aussi et c'est tres bien comme ça et je ne remet en aucun cas, son travail et ses competences en cause je ne me permettrais pas, je suis incompetent en matiere informatique et android :)
 
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Peco

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Héhé enfin bref ca n'est pas une raison pour quitter le fofo, enfin c'est mon avis.
As tu fait une présentation et mis à jour les infos de te compte ?
Afin que nous puissions te répondre plus rapidement
 
yoanf26

yoanf26

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Je suis comme ça avec tout le monde. Mais sache que souvent les réponses aux questions posées sont déjà présentes. Soit dans le tutoriel lui même où cela a déjà été posé, il y a moins de trois jours. Et je sais que pour ta question dans ta situation, j'avais déjà répondu dans le même topic, il y a peu de temps, ce qui correspond au 5 à 10 dernières pages en moyenne. C'est ce qu'il faut faire avant de poser sa question. Après il se peut que tu ne comprends toujours pas, dans ce cas, il faut préciser que tu as lu et que tu ne comprends pas cette réponse.

Ça a pris 5 minutes pour te répondre, car j'étais présent et non en train de faire des choses en parallèle. Comme mon thème par exemple que je suis en train de l'adapter sur le S4. Mais il y a énormément de boulot.
 

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