Envoi tes Blagues :)

A

Anonymous

Salut a tous,

je vais faire court!

A vous de lancer vos blagues sur ce forum :)

1- C'est un cannibale il cour et paf il se mange
2- C'est un cercueil il cour et paf il tombe


La suite bientot
 
Rockseyne

Rockseyne

Membre
Inscrit
16 Juin 2011
Messages
636
Points
0
Bon aller pour le fun :lol:

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
 
zemarsu

zemarsu

Membre
Inscrit
23 Mars 2011
Messages
4 240
Points
0
Deux vers dans une pomme ?
 
P

Paki

Membre
Inscrit
17 Juillet 2011
Messages
145
Points
0
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Perso si je devais devenir instituteur je dirais pareil! XDD
 
P

Paki

Membre
Inscrit
17 Juillet 2011
Messages
145
Points
0
on a le droit à des blagues un peux noir? genre des blagues avec des arabes? xD enfaite j'en ai une mais j'hésite à la dire x)
 
A

Anonymous

mdr 'spèce de raciste va!

Vas-y balance, je connais plein d'arabe qui se marrent sur des vannes sur les arabes, des juifs qui se marrent sur des vannes sur les juifs (tant qu'elles sont pas hard et que le sujet n'est pas vieux de quelques décennies)...

Même des blondes qui se marrent de blagues sur les blondes.... Mais elles, elles ne comprennent pas pourquoi elles se marrent...

T'as compris, tant que c'est pas glauque, tu peux te lâcher :D
 
P

Paki

Membre
Inscrit
17 Juillet 2011
Messages
145
Points
0
Je suis pas raciste! Mdrr
pareil!

Un arabe à la mer c'est de la pollution,
TOus les arabes à la mer c'est la sollution.
xD sa les fait rire quand je leurs raconte cette blague là ~

Ps:Blackheart si tu pourrais passer sur mon topic d'aide sa serais sympas :p xD
 
A

Anonymous

oui :) bien

mais on va tout de même éviter toutes ces blagues car ça peut nuire au forum et certains peuvent mal l'interpréter!

par contre les blagues sur les somaliens pas de soucis xD

mais les antisémites, racistes... pas pour, les blondes aucun soucis, les asiatiques aussi xD


Ah j'ai une blague d'ailleurs! mais celle la c'est moi qui l'ai inventer, en live sur une scène pour un spectacle!

ils nous ont demandé a tous les candidats de sortir une blague, y avait moi et 5 belges!
c'est putes, 1 a fait une blague sur MJ, 1 antisémite, alors j'en ai fait une sur eux!
j'ai dis sur la scene:

Vous savez qui est le plus marrant sur scène entre un Belge et un français? c'est le belge, mais pas pour ses blagues! Pour son accent!

;)

je les ai détruit! enfin je crois :D
 
P

Paki

Membre
Inscrit
17 Juillet 2011
Messages
145
Points
0
MDRRRRr!!!! GG!! excellent ^^
 
A

Anonymous

J'en ai une la que je viens de trouver aussi! mais j'arrive pas a en faire une blague je vous lance donc le principe:

Un homme a un pote:

Depuis quand tu as ce tel?

L'autre:

Depuis hier, il est super, je vais pas tardé a changer l'os, mettre un alternatif quoi

L'homme:

Moi aussi j'ai un Os Alternatif, ma femme en est plutot contente d'ailleurs ;)

-------------------------------------------

Elle passe?
 
A

Anonymous

il dois te manquer un os alternatif entre les jambes alors!

faut pas lire: O S mais os comme l'os du chien qu'il mache!!!!
 
A

Anonymous

mdr oui je suis pas si débile que ça j'avais compris qu'il s'agissait de l'os squelette ^^ Mais ce sont deux mort vivant qui parle? La vanne aurait été plus marrante :D
 
Steven Raganyi

Steven Raganyi

Membre
Inscrit
18 Juillet 2011
Messages
19
Points
1
Ya du haut niveau quand même ici !
 
P

Paki

Membre
Inscrit
17 Juillet 2011
Messages
145
Points
0
PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!
XDDDD TU MA TUER x)
 
A

Anonymous

euh... paki, ça a un lien avec les morts vivants???

et Black je comprends toujours pas pkoi tu veux des morts vivants avec un tel portable :/ undecided
 
N
Inscrit
19 Juillet 2011
Messages
14
Points
0
Comme je vois un très bon niveau dans cette section blagues, je vais vous faire profiter de mon meilleur cru.
Allez comme les précédentes blagues m’ont bien mis en forme je vous en donne 3 pour le prix de 2 ....C'est parti:

Jeanne d'arc à dit: Vous ne m'avez pas crue vous m'aurez cuite ....


Allez 2 petites devinettes .... (les réponses sont un peu plus bas )
1.Quel est le poisson qui ne fête jamais son anniversaire ???

La seconde

2. Que utilisent les marins pour payer leurs produits ???







Réponses:
1. Le poisson pané (pas né )
2 . Avec des sous (Sous-marins)


:lol:
 
N
Inscrit
19 Juillet 2011
Messages
14
Points
0
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

....................................................................................................................................

Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi, vingt ans pour secourisme...

- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !

- Si, si, je te jure... Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie......


....................................................................................................................................

Et une dernière pour aujourd’hui

Vous savez pourquoi les "pets" (flatulences) puent ?
......
.....
....
...
..
.
Pour que les sourds en profitent!



Bonne continuation à bientôt
[email protected]
 
zemarsu

zemarsu

Membre
Inscrit
23 Mars 2011
Messages
4 240
Points
0
J'adore, rien d'autre a dire !!!
 
N
Inscrit
19 Juillet 2011
Messages
14
Points
0
Re salut !!
Je pense que je vais être le seul membre à poster plus de blagues que des messages concernant mon téléphone !! :roll: :lol:

Bon une petite blague pour les geeks ... j'en suis sur vous êtes là !!devant vos écrans, vous attendez mes blagues ....

Un homme raconte à son ami:
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie."

Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ?

Elle s'est levée, a débranché le câble Ethernet, puis elle m'a enlevé ma bière....

.....................................................................................................................
Pour se venger ....

"Les femmes c'est comme le café, au début ça excite et après ça énerve."

.....................................................................................................................
Allez une petite dernière pour la route....

C'est la fesse droite qui dit a la fesse gauche:

" tu ne trouve pas que ça pue dans le couloir "
.....................................................................................................................
Bonne continuation

[email protected]
 
P

Paki

Membre
Inscrit
17 Juillet 2011
Messages
145
Points
0
Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.
Ptdr
 
N
Inscrit
19 Juillet 2011
Messages
14
Points
0
hey !!! devinez qui vient vous poster des supers bonnes blagues .... :lol:

Pour contenter tout le monde je vais faire plusieurs styles :

Un homme bronze tout nu sur une plage, pour ne pas attraper un coup de soleil sur le *** il l'a couvert avec son chapeau, une dame passe et lui dit avec un sourire en coin:
- Si vous étiez un gentleman vous soulèveriez votre chapeau !"
L'homme lui répond:
-Si tu étais belle C..asse, il se soulèverais tout seul.
.....................................................................................................................


Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes Jeudi ?

.....................................................................................................................


Un jour Dieu ordonna à Goo de crier fort et depuis Google

.....................................................................................................................
Elle est horrible celle là.

Quelle est la partie qui n'est pas comestible dans un légume ?


Le fauteuil roulant.
.....................................................................................................................
Arnold Schwarzenneger en a un long,
Michael J. Fox en a un court,
Madonna n'en a pas
et le Pape n'utilise plus le sien...

Qu'est-ce que c'est?





- Le nom de famille
......................................................................................................................
et la dernière pour ce soir:

Quelle est la différence entre une péripatéticienne (si vous ne savez pas ce que que c'est cliqué
S'il vous plaît, Connexion ou S'inscrire pour voir le contenu ou les urls !
) et une pizza?



Dans la pizza on peut enlever les champignons !!!

(vous pouvez cliquer c'est rien de méchant;) )

*Si une ou plusieurs blagues ne sont pas conforme aux règles de ce forum, merci de me le signaler et je les supprimerais.

Bonne continuation.
[email protected]
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille

- Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n’est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?>
- Il ma dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l'oseille !
 
Joe

Joe

Moderateur Global
Inscrit
23 Juillet 2011
Messages
17 544
Points
38
:lol:

Salut à tous, J'en ai quelques unes:

Un homme arrive chez lui et voit sa femme avec un bandeau autour de la tête, les deux oreilles brûlées. Il lui demande ce qui lui est arrivé. Elle répond:
- Je faisais le repassage quand le téléphone a sonné. Au lieu de prendre le téléphone j'ai pris le fer à repasser.
L'homme demande :
- Et ta deuxième oreille ?!
- Je voulais appeler les secours ...

________________________________________________________________________________
Une deuxième:

Deux hommes arrivent au paradis. Moise leur parle:
- Toi, tu n'as jamais trompé ta femme de toute ta vie ! Je vais t'offrir une ferrari !
- Et toi, tu l'as trompé trois fois. Je te donne une renault.

Le premier homme en voit d'autres avec toutes sortes de voiture. Tout d'un coup il voit sa femme... a bicyclette :mrgreen:

_______________________________________________________________________________
Jamais deux sans trois :lol:

Un homme arrive chez lui et sent que sa femme l'a trompé. Il se met en colère et commence à tout casser. A un moment il prend l'armoire, qu'il balance par la fenêtre. L'armoire tombe sur une vieille dame qui passait. Quand il se rend compte qu'il a tué quelqu'un, l'homme se suicide.

Mais trois personnes arrivent au paradis. On leur demande comment ils sont morts:
- La vieille dame: Une armoire m'est tombée dessus !
- L'homme: Je me suis suicidé après avoir tué quelqu'un
- Un deuxième homme: J'étais caché dans l'armoire
:mrgreen:
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours
aux élèves de 1e année sur les contractions musculaires involontaires.

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au 1er rang :
- "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?" >
Et elle de répondre :
- "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM."




:oops:
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Déconne pas, je suis fervent supporter :cool:




Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté,
pour avoir l'air d'un camion de pompier.
Le pompier, impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Le pompier dit au gamin :
- "tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ?"
Et le gamin de répondre :
- "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène!"


:shock:
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Allez, deux petites avant d'aller dormir :roll:



Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !


neutral
 
L

loguiss

Membre
Inscrit
26 Juillet 2011
Messages
78
Points
0
Une bonne soeur va chez le médecin:
"Docteur, je suis inquiète, chaque fois que j'ai mes règles, j'ai des timbres postes martiniquais qui sortent de mon vagin"
"hum ... et bien écoutez, nous allons examiner tout ça .."

après une rapide inspection le verdict tombe :

"soyez rassurée, ce ne sont pas des timbres postes ... il s'agit juste d'étiquettes de bananes"
 
S

Stephane24

Membres VIP
Inscrit
20 Août 2011
Messages
4 746
Points
0
Allez je me lance...

C'est un petit garçon qui surprend ses parents au lit, sa maman assise sur son papa, alors il demande: "qu'est ce que tu fais maman avec papa???" La maman ne sachant pas trop quoi répondre lui dit: " je saute sur le gros ventre à papa pour le dégonfler....", alors le petit garçon lui répond; " ça sert à rien maman, tous les samedis quand tu es en courses une dame vient lui regonfler...!" :D
 
C

Caroto06

Membre
Inscrit
10 Juin 2011
Messages
584
Points
0
My turn!!!

Vous allez avoir de la lecture pour chez toi ce soir :lol:

Alors, ça se passe dans une école, à Marseille "Putaing Cong"

L'instit demande "Qui est supportère de l'Ohème?"

Toute la classe lève la main sauf Jérôme, oh l'engculééé ha!!!

>Tu es pour qui toi?

-Pour le PSG monsieur...

>Et pourquoi tu es pour le Péèsegé toi heing?

-Mon Papa est supporter du PSG, ma maman aussi, alors, je suis supporter du PSG...

>Et si ton Père était un engculé et tamère une salôôpe! Tu serais quoi?????

-Un supporter de l'OM monsieur...

------------------------------------------

Quel est le point commun entre KARL LAGERFELD et ROCCO SIFFREDI?

Ils ont tous les deux une Queue de Cheval :D

--------------------------------------------

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.

Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

-----------------------------------------------------------

Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.

Quelque temps plus tard,

Elle aussi et s'en va au ciel..... Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!

Et lui répond :

- Fais pas chier Ginette, le Curé avait pourtant été clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

--------------------------------------------------------------

Il faut toujours relativiser
En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.

A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand
couteau de boucher.

- « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !

- « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure »

Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore :

- « S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu »

- « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »

Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.

- « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher
à l’argent de la drogue »

- « Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »

Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.

- « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »

- « C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »

Finalement, ils en amènent un quatrième.

- « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !

À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :

- « Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre. ! celui que vous devez enculer, c’est moi.. !!! D’accord ?»

*MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n’est pas si grave…*

-----------------------------------------------------------------

Un énorme et costaux camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

----------------------

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
... Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, c****** !

-------------------------

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

------------------------------------------

C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’

---------------------------------------

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

--------------------------------------

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence :
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau :
- "On va s'en rendre compte tout de suite."

------------------------------------------------------------------

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques
questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je
gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est
l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper
de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne
'la classe ouvrière', et ta petite soeur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est ce
que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir
ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses
couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est
profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le
trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa
chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement
est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans
la merde.

---------------------------------------------------

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
 
Joe

Joe

Moderateur Global
Inscrit
23 Juillet 2011
Messages
17 544
Points
38
Caroto, elles sont toutes excellentes :lol: :lol: :lol:
 
S

Stephane24

Membres VIP
Inscrit
20 Août 2011
Messages
4 746
Points
0
Je confirme, très bon.... :lol: :lol: :lol:
 
C

Caroto06

Membre
Inscrit
10 Juin 2011
Messages
584
Points
0
One more!!!

- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant son mari de 50 ans:
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
 
A

Anonymous

j'ai lu la première je me suis arrêté net car j'ai pas du tout aimé!

alors a moi!


Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté.

Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le ***.

Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Bouuuum

A ta riposte ;)
 
C

Caroto06

Membre
Inscrit
10 Juin 2011
Messages
584
Points
0
Ska! Je te rassure. Je suis pas du PSG mais je suis avec Lens en L2 xD
 
C

Caroto06

Membre
Inscrit
10 Juin 2011
Messages
584
Points
0
Parce que ton club affronte le mien en amical ce soir ?
 
zemarsu

zemarsu

Membre
Inscrit
23 Mars 2011
Messages
4 240
Points
0
Parce que l'OM c'est un club de merde !!!!!!!


Bon d'accord comme le PSG ... comment ca je deteste le foot ?
 
C

Caroto06

Membre
Inscrit
10 Juin 2011
Messages
584
Points
0
Skanino: Il y a OM - Monaco ce soir à Carpentras :lol:

Et t'es un supporter? :lol: :lol: :lol:

Zemarsu, sur qu'en Australie, il y a plus intéressant à voir, comme le Super 15 de Rugby :lol:
 
A

Anonymous

bah ouait... tu sais, il y a supporter une équipe et etre intéressé par le foot :D

bah je suis supporter de ma ville quoi qu'il arrive!
mais le foot j'en ai rien a faire c'est que de la Mer.e

voila :)

Donc non l'OM ce n'est pas de la Merd. mais le foot en général ouep :)

je me fout bien des résultats et des matchs disputés... ils gagnent je suis content, ils gagnent pas bah je suis quand meme pour eux!
 
zemarsu

zemarsu

Membre
Inscrit
23 Mars 2011
Messages
4 240
Points
0
@Caroto : mouais, ca c'est de la theorie. En pratique le rugby ils s'en tapent mais bien comme il faut. En fait ici (surtout a Melbourne) ils ont leur football local, si tu connais pas vas faire un tour sur youtube et cherche AFL ou footy, tu verras c'est assez marrant. Mais a cote de ca le rugby, ba y a rien en fait, meme la coupe du monde n'est retransmise que sur des chaines a peage !!! Enfin sauf les matchs de l'Australie ... je suis bien degoute de devoir me trouver des sites de streaming pour pouvoir voir les matchs :s
 
A

Anonymous

skanino a dit:
Salut a tous,

je vais faire court!

A vous de lancer vos blagues sur ce forum :)

1- C'est un cannibale il cour et paf il se mange
2- C'est un cercueil il cour et paf il tombe


La suite bientot
 
L

loguiss

Membre
Inscrit
26 Juillet 2011
Messages
78
Points
0
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Ouest. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
 
A

Anonymous

loguiss a dit:
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Ouest. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

:lol: :lol: Excellente ^^^^
 
C

Caroto06

Membre
Inscrit
10 Juin 2011
Messages
584
Points
0
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref ... C'est vous qui voyez

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème !

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit !

- Comment cela ?
- - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'...
-
- - Et alors ?
- - Ben …
- il a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Un Rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- " MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
- " MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi).
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
- " MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
- " Arrêter QUOI ? Il l'a cherché. En plus j'ai récupéré votre sac...
et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"

- " NON : ------ MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! "
 
C

Caroto06

Membre
Inscrit
10 Juin 2011
Messages
584
Points
0
Mwoahahahaha

Deux marseillais discutent du classement actuel du championnat
le 1er dit:
Putaing cette année l'om ont est pas bon 'nculé ont est meme derriere le PSG
le 2eme lui repond
Et ouais marius comment tu veux qu'on encule Paris si on est devant :lol: :lol: :lol: :lol:
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
:lol:

superbe !!
elle me plait bien, celle là, Caroto


 
B

bradpit34

Membre
Inscrit
5 Octobre 2011
Messages
72
Points
0
La blague sur le rabbin dans le taxi ma fais pensé à une blague (elle est plutôt fine).

C'est un émir arabe qui tombe un jour très malade et il lui faut une transfusion de sang.
Seulement son sang est très rare et après des mois de recherche les médecins trouve un donneur possédant ce même sang très rare. Il s'agit d'un juif.
Donc voilà que ce juif donne un peu de son sang à l'émir.
Pour le remercier cet émir lui envoi une belle voiture, un gros diamant pour sa femme et une belle moto pour son fils.

Malheureusement cet émir arabe fait une rechute quelques mois plus tard et le juif accepte à nouveau de lui donner un peu de son sang.
Une fois rentré chez lui l'émir envoi un mail au juif pour le remercier.

Le juif ne comprenant pas pourquoi il n'a pas été remercié comme la première fois décide de répondre à ce mail en disant:
"Je ne comprend pas ou est passé votre générosité de la première fois?"
Réponse de l'émir:
"Tu oublis que j'ai du sang juif dans les veines maintenant"


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
D

dipi

Membre
Inscrit
10 Septembre 2011
Messages
130
Points
0
salut

toutes aussi bonnes les unes que les autres :lol:




- que se disent les deux jambes d' une blonde après trois semaines de vacance ?





- ohhh!!! que sa fait longtemps que l'on c'était pas vu!!!

ok je sors !!

:p
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
:lol:






Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- " Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre.
Donc je mérite de le garder ! "

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :
- " Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? "



:cool:
 
D

dipi

Membre
Inscrit
10 Septembre 2011
Messages
130
Points
0
salut




c'est une femme enceinte qui a beaucoup d'envies bizarre qui réveille son mari a 2h du matin:
_ chéri j'ai envi de manger des escargots.

le mari la tête dans les fesses lui répond:
_mais chérie il est que 2h du matin.

cependant il exécute, il va au bout de la rue vers le restaurant chinois espérant qu'il soit encore ouvert et par chance ils leurs en reste une douzaine.
en sortant du restaurant il se retrouve nez à nez avec un copain qu'il n'avait pas vu depuis longtemps et qui veut l'inviter à boire une bière , ce que celui -ci refuse car sa femme l'attend .
à force d'insister le mari y va quand même ; juste une bière !
puis le temps passe une puis 2 puis 3 bières , le mari bien amoché commence à rentrer vers les 5h du matin.

en arrivant devant la porte de la maison il pose les escargots sur le paillasson en file indienne et au même moment sa femme ouvre la porte, il dis :

SA Y EST MES PETITS ON EST ARRIVE

:arrow: je connait la sorti
 
D

dipi

Membre
Inscrit
10 Septembre 2011
Messages
130
Points
0
salut


Avant toutes choses je suis désolé si il y à des blondes qui lisent ce n'est vraiment en pensant à mal.

maintenant si des admins ou autres personnes trouvent celà choquant ou autres ne sait-on jamais je les supprimerais.

en tout cas bonne lecture :!: :!: :!:



Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?

__Elle ouvre la portière !!!


Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...



Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon?

__Le Pokémon il évolue



Qu'est-ce que fait une blonde dans une université?

__Le ménage !!



Comment faire cramer une blonde ?

__Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser !
 
Joe

Joe

Moderateur Global
Inscrit
23 Juillet 2011
Messages
17 544
Points
38
:lol:

Bon allez deux toutes petites anecdotes amusantes :D

En cours d'espagnol, la prof distribue une carte de l'Espagne et nous dit de délimiter une région au nord. Là un gars demande où est le nord pour faire le guignol. Et la prof répond "j'ai jamais vu un élève aussi à l'ouest" :lol:

Un jour, une amie me demande : "je suis brune non ? Alors pourquoi tout le monde me dit que je suis blonde ? " :mrgreen:
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident
de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans lécole des curés réputée très stricte.
Dés son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes,
presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils avaient cloué
un élève sur une croix, j'ai immédiatement compris que ça rigolait pas !!!!!! "



:oops:
 
cardose

cardose

Membre
Inscrit
27 Octobre 2011
Messages
54
Points
6
c est l histoire d une jeune française qui , au cours d un safari au kenya, se fait kidnapper par un chef de tribu celibataire.
elle se voit offrir une tonne de diamants contre son mariage avec le chef .
contre toute attente, elle accepte ;le mariage est organisé en grande pompe.
apres une nuit de noce bien arroseé, et au petit matin , elle pose cette question a son gourou de mari :
- mon cher mari , pourquoi quand tu jouis , tu petes?
-le gourou : quand quequette contente, cul-cul tam-tam
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Histoire d'une blonde qui raconte à sa copine:

- J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
... Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3 ...


 
Amadeo

Amadeo

Membre
Inscrit
25 Janvier 2012
Messages
1 131
Points
36
Hello,

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.

D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.

Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.

C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.

Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!

Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre !

:lol:
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Politiquement parlant:


En 2012, faut pas que Sarkommence,
Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.
Pas Le Pen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout
sinon c'est la Bayroute annoncée !
Ah, Eva être Joly l'année 2012




:oops:
 
Amadeo

Amadeo

Membre
Inscrit
25 Janvier 2012
Messages
1 131
Points
36
Hello,

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !...

... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

:lol:
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
:lol:

et je rajouterai que Dieu a inventé l'alcool pour que les moches puissent baiser




:oops: j'ai honte
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW
lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
- " Qu'est-ce que tu fais ? "
Elle lui répond:
- " Je vais me suicider ! "
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible,
il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors:
- " Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ? "
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
- " Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ? "
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate ,
elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
- " C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ? "
- " Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ... "



;) grand V à tous les motards qui se reconnaitrons



:lol:
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Dans le même style:


Après l'amour

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie,
après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...



:oops: ( là j'ai honte )
 
Did57350

Did57350

Membres VIP
Inscrit
16 Janvier 2012
Messages
4 599
Points
0
Salut.
.
Au réveil papy dénude la poitrine de mamy et lui dit en les embrassant "aujourd'hui c'est la fête des saints" alors il faut toutes les honorer.
------------
Le lendemain matin mamy déculotte papy, embrasse son *** et dit d'un air désabusé "aujourd'hui c'est la fête des mort"
tongue
 
Did57350

Did57350

Membres VIP
Inscrit
16 Janvier 2012
Messages
4 599
Points
0
Une petite devinette.
Quel différence entre un 51 et un 69
-------------------
Réponse
Avec le 51 on a le nez dans l'anis.
tongue
 
D

ducatman

Member
Inscrit
7 Janvier 2012
Messages
165
Points
16
Reidroid a dit:
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident
de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans lécole des curés réputée très stricte.
Dés son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes,
presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils avaient cloué
un élève sur une croix, j'ai immédiatement compris que ça rigolait pas !!!!!! "



:oops:
Trop fort ;-)


[email protected] Xperia dev
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas
que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et
Lulu est parmi les filles...

La police les emmène dehors et
les prostituées doivent s'aligner les unes
à côté des autres.

Soudain la grand-mère de Lulu passe par là
et voit sa petite-fille...

La grand-mère demande :
- "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"

Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère,
Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges
gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...

- "Que c'est gentil de leur part.
Je pense que j'en veux moi aussi".

Et elle se place au bout de la ligne.

Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée,
demande des informations.

Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie :

- "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"

La Grand-mère réplique :

- "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier,
je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "


:oops:
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...

La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.

Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...

La grand-mère demande :
- "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"

Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent
des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...

- "Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".

Et elle se place au bout de la ligne.

Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations.

Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie :

- "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"

La Grand-mère réplique :

- "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier,
je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

:oops:
 
S

S-Celine-2

Membre
Inscrit
22 Septembre 2011
Messages
4 547
Points
0
:lol: :lol: :lol: :lol:
 
Amadeo

Amadeo

Membre
Inscrit
25 Janvier 2012
Messages
1 131
Points
36
Hello,

Je n'ai pas pu m'empêcher de vous présenter cette photo, elle est trop drôle :lol: :lol: :lol:

 
Amadeo

Amadeo

Membre
Inscrit
25 Janvier 2012
Messages
1 131
Points
36
Vive la paternité

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d
accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... noir !

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

-'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais

que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme
coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire ; Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà
pourquoi notre enfant est noir.'

-'Ah bon? C'est pour ça?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.

- 'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'

-'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.
hum, bon à vrai dire, il est noir...

Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire

comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les
gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant
est noir.'

-'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu
étais bébé, je t'ai

nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est
pour ça que tu as des cornes! ....!'
 
R

Reidroid

Membre
Inscrit
19 Septembre 2011
Messages
346
Points
16



Une jeune fille de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie,
et c'est pour l'élection présidentielle 2012!
Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.
Elle va dans l'isoloir tire le rideau.
Une minute plus tard, stupeur dans le bureau de vote:
les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir !
On s'inquiète et, au bout de 10 minutes, le responsable du bureau de vote ouvre le rideau
et voit la demoiselle intégralement nue. Innocemment, elle lui dit:
- On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser.....Alors j'attends
 

Haut Bas